不喜歡嘴角提不起來的你
不喜歡脾氣暴躁的你
不喜歡每天醒來都是陰天的你
不喜歡耐力那麼差勁的你
不喜歡每天猶豫的你
不喜歡自相矛盾的你
不喜歡一直埋怨的你
不喜歡孤僻自閉的你
不喜歡消極又沒自信的你
不喜歡那麼快就認輸的你
不喜歡遇到麻煩就逃避的你
不喜歡鬥不過別人就躲起來的你
不喜歡還沒罵人就先哭的你
不喜歡連自己都保護不到的你!

一點都不喜歡現在的你!!

昨天的我說過甚麼, 今天的我或許會反擊昨天的我,
今天的我說過甚麼, 明天的我或許也或做同樣的事..

說到來, 我到底要甚麼?!

昨天的我被一個人毫不留情的教訓,
狠狠的在我頭上敲了一棒!
到今天, 還有被打擊到的感覺, 覺得失落,
會覺得為甚麼別人可以做到忍無可忍卻還在那裡撐著,
自己做到無法忍受時就開始打其他主意,讓自己逃避不想繼續面對的困境..

是我忍耐力差不夠堅強, 也是我給自己太多選擇和太多離開的藉口.

來整理一下,撇除掉星期六的兼職,
目前交上辭呈的,是第三分工作.

第一分,
Harmonic Studio(媒體公司),藝人保姆.
上班2個星期,出水痘順便離開.
主要原因:下班後的時間要和藝人去很多應酬,夜生活.

第二分,
家娛頻道(電視媒體)
上班8個月.
主要原因:公司要搬,同時有新選擇要試走.

第三分,
Astro(電視媒體)
上班4個月.
主要原因:公司政治,人事,宗族問題.

結論是我都死在媒體公司下,都待不久.
所以我給自己很多其他不同行業的選擇.
1. 哥哥開給我的路(remisier,premiums,online biz)
2. 覺得自己可以走的路(nursery school,confinement centre,admin,寵物店,再加哥哥開的路)
衝突的工作性質,選擇也有點太多了..


剛才的我, 又給自己多開一條路,
明知道那是一個陷阱,也死過,卻還開口要自己跳進去..
動機是甚麼?!
我也不曉得,只覺得那是一種歸屬感..

遞上辭職信後, 心終於安定了少少,
少少, 是因為該擔心的還是會擔心..
家裡那台車子來的有點不是時候,
興奮的感覺有點被金錢方面的困擾包圍著..

很多人覺得我很笨, 忍耐力不夠, EQ不高,
也覺得可惜我竟然放棄這樣一大好的前/錢途,
我想過, 衡量過, 但始終不是我要過的日子..

工作2個星期的時候, 我第一次哭著說要離開,
他卻要我留下來, 因為家裡經濟上不允許我亂來..
工作4個月的時候, 我做最後要離開的決定,
他不再阻止, 反而還推我一把, 讓我不要猶豫太多..

這期間, 除了把手頭上的工作一一處理完畢,
也在很多很多時候的談話中自我衡量,
評估自己可以做的, 想做的, 要做的, 該做的,
他給我兩個選擇, 我卻給自己太多選擇,
演變成太多計畫在腦裡停留, 不知道到底要先從哪裡下手..

而今天的談話中, 我很確定很肯定我要的是甚麼,
但這會是一個很大的轉變, 是一個很大膽的嘗試,
也會讓所有一切從頭開始...

機率會是如何, 我很期待,
我已經做了一個開始, 希望很快的會得到好的消息..

打掃房間是每天例行的事,

把整個房間打掃乾淨, 換乾淨的床單, 猛刷廁所..

再對著電腦螢幕煲近12小時的戲劇...

這是我的星期天.

有點害怕明天要做的決定,

不太敢再多想甚麼,

只希望那之後會有好過一點的日子..

祝福我...

就這樣, 踏入25歲,
這一天, 始終留給家人,
甚麼都不搞, 簡單吃個飯,
和他們安安靜靜的過...

手機的簡訊, 面子書的留言, 來電的祝福,
讓一向來自認朋友不多的我覺得感動,
我都心領了...謝了...

這一年的這一天,
我拒絕了蛋糕, 也拒絕慶生的喜悅,
我只要一個真心的祝福..

我甚麼願望都沒許, 我不敢有甚麼期待,
但我只要他的保佑, 讓我一切都能夠順利...

我也沒忘記, 還有你的生日,
記得要快樂 =)

謝了 =)

該罵的, 狠狠的罵了,
不該罵的, 不小心脫口罵了,
逛寵物店, 和小狗狗對望,想著甚麼時候可以帶它回家,
和gurly吃讓自己有深深罪惡感的大餐,
提前一個星期給自己買25歲的生日禮物,
灰灰的..還是一樣..

打掃, 再打掃, 都恢復不了我要的乾淨,
和朋友見面聊天喝點小酒的鬆懈也是短暫一時的,
回到來這裡, 還是灰灰的, 還是一樣..

這樣的情緒起伏, 已經不是第一次,
也不會是最後一次, 我自己知自己事,
累積一段時間, 逼得緊緊的, 再一點一點釋放出來,
我可以原諒自己這一時一時發作的情緒病...

灰灰的, 不想刻意壓制,
別人看我累的樣子, 我是真的累,
可是手上沒有任何可以放得下的東西,
再不願意, 都得繼續緊緊握著..

每天都說, 再堅持, 再忍耐, 過了, 就會沒事,
只希望真的會沒事, 會好好的..

今年到底要給自己許甚麼願望才好..
不敢想...

cheers to my sucks life...

有些人不值得等,
有些人不值得去為他付出,
有些人更不值得去替他擔心難過.

換做以前,心軟的很,
多說一句就甚麼都好,甚麼都可以,
到頭來,自己得到了甚麼?
現在..沒那閑情,也沒那麼多力氣去浪費,
更沒有時間去想明天會更好,
下一分鐘自己會怎樣都不知道,何況明天...

不需要太絕情,只要稍微自私一點,
就會自然的愛自己多一點,
偶爾適時的把別人放小一點,把自己放大一點,也不錯~
總是抬高別人,貶低自己,只會讓自己更苦..

再笨再蠢的事,以前都做過了,
那時候就算跌得滿身傷,現在也好好的~
這一次或許同樣也是個災難,但絕對難不倒的...

踩break! reverse!
把所有事情帶回去原來的樣子!

閑閑的假期,不需要思考太多東西,
不需要煩惱平時的煩惱,
跟平時一樣,還是把休假留給家人,
過和家人一起過的生活...

回家路上想著要請爸媽和妹妹出去找東西吃,
第一個晚上,爸爸跟平時一樣爭著付錢,他說第二天輪到我,
結果,第二天他就病倒了..
所以說嘛..一開始我付錢的話他就不會生病了@@

佳節期間,這裡人潮少了一點,
带媽媽,妹妹,和家裡傭人在外用餐,花了一些錢,
買鞋子給傭人過年,再買給婆婆傭人一雙,又花一筆,
媽媽就心痛我的皮包,但她沒有阻止我..
到後來我看著她戴上白金項鍊再戴上白金鑽石耳環捨不得脫下,
我開始心痛了...不過我也沒有阻止她,
卡我照刷,錢她付一半..
很久很久才會有的那麼一次,不管那麼多!
先開心開心,過後才打算..
幸好回家爸爸看到時,臉色是還不錯看的,說我們眼光不錯..

看媽媽這樣,我的目標又多了一個~

跟一個朋友提過我有4個主要的目標等著達成,
她告訴她男朋友,結果他說我還是先找比較容易達到的再說..
現在,我4個都沒達到,卻多了第五個,
我的鐵飯碗恐怕要抱得很緊才行了...

這期間,一個朋友隨她老公飛到男人穿裙子的蘇格蘭生活,
一個朋友在家待產,等著升級當媽媽,
一個朋友從台灣飛回來開始發展自己的生意,
一個又一個朋友飛來飛去不同地方到處旅遊...
大家都因為新的東西變得很fresh,
我要讓自己變得fresh一點,卻要花不少時間,
計畫很多,但大部分都在設定的目標裡,
要實現,不難,只不過是錢罷了..
但那錢要多少才會足夠完成這全部還是一個問題...

所以,我的終極目標..賺錢!!!


假期裡不是不需要思考那麼多的嗎?
我還是想了不少..也把話題越扯越遠..
但只要不覺得沉重就好..

剩下的1天假期,要好好利用!
....

應該會带妹妹去買適合她的保養品,
灌輸她清潔的知識,免得跟我一樣懶...