12月15號晚上11點半踏出蕭山機場, 那冷風開始讓我覺得不舒服,
我也有點誇張的一下機就開始想家了..

這裡的天氣, 每天都是陰陰的,
氣溫總是維持在0 - 8度C左右, 有時會回溫到十幾度, 有時甚至降到零下幾度,
的的確確是比女人的情緒還多變..
偶爾偶爾早上醒來出現一點太陽時, 我們就開心了半天..
就說嘛~ 平時埋怨天氣很熱,
來到這裡時時刻刻都想念著我們那裡傍晚7點還亮著的天空..



電話卡辦好後, 我繼續讓它處於關機狀態,
過幾天才開始用短訊通知平時會主動聯絡的那幾個人..
自從來到這裡, 我沒有一次敢主動打電話回家,
我知道我會忍不住會哭, 媽媽也知道,
所以她也不像平時那樣頻密來電, 聯繫到了也短短說幾句就掛線..

當抱著旅行的心態來這裡時, 我的感覺是輕鬆愉快的,
但來這裡"訓練"的話, 同個地方, 不過感覺會有差別..
我得在這地方待上算長的一段時間,
每天要忍受這樣多變的天氣, 要適應這樣惡劣的環境,
這個冬天不好過...

不知道哪天醒來, 突然想到我可以當做自己是來這裡"遊學"
這不正是我一直夢寐以求,一直都在想的事嗎?
雖然不是在我想的國家待上一年四季,
不過像這樣"假假的", 待上半個冬天也可以算數..

原來只要心境稍微做些改變, 情緒也會變得不同..
苦悶的感覺減少了, 換來的, 是學習和享用這裡可以带給我的東西,
我可以感覺到自己有在慢慢適應著..

吃不惯的, 吃多幾口, 惯了..
看不惯的, 看多幾眼, 沒感覺了..

倒數9天就要飛到零下不知幾度的地方生活,
我不知道迎接我的會是一個怎樣的人生..

從決定要這麼走到開始倒數時間,
浮現出很多的想像..
我可以適應嗎?
我可以放下這裡的牽掛和顧慮嗎?
我會像他說的流滿一桶眼淚嗎?
我可以在短時間內學習掌握所有事情嗎?
還有... 我舍的嗎?


一個朋友說她很欣賞我,
因為我很勇敢的說辭職就辭職, 說離開就離開,
但我卻覺得... 我像是沒有真正的方向多一點...
我只是選擇性的先走一條, 行不通, 倒退, 再走另一條..

出國前的準備功夫, 除了處理證件, 購物和約會,
我被带到很多地方, 見很多人, 觀察很多事, 寫很多筆記, 做很多功課,
強調的是, 我要知道去那裡的目的是甚麼, 我該達到的目標又是甚麼..
沉重...

下飛機的那一刻, 如果是下雪的話,
我應該會暫時忘記那些顧慮, 很興奮但還是呆呆的看白白雪花飄下來,
但如果是冰刨的話, 我應該會哭吧...

要用回那一句"船到橋頭自然直"嗎?
我始終是多慮的人...
ANYWAY~

this is me..

我家有個年紀最小的妹妹,
她會做很多我們都不喜歡的行為,
最任性, 最野蠻, 最愛跟大人頂嘴, 最常把大家氣瘋..

比起我家其他堂姊妹的童年,
我和哥哥算是被管得比較嚴厲,
我們自小就和公公住在一起, 幾乎都被他管,
進進出出看到人沒叫就被罵沒禮貌,
吃飯時沒先叫人, 罵!
老人家還沒起筷晚輩先起筷, 罵!
吃飯時把筷子插在碗盤裡面, 罵!
筷子搭在別人筷子上面夾別的菜, 罵!
桌上的飯菜一直吃不停, 不理後面還沒吃的家人, 也罵!
還有很多很多小小的細節..幾乎都被很兇的臉對著..

那時候會覺得很煩, 為甚麼老是被罵,
不是公公罵, 就是爸爸媽媽罵, 然後哥哥也加入,
說女孩子穿裙子卻不好好坐..
還有一堆那時候覺得很麻煩的禮儀禮貌..

直到..直到..長大了, 家裡小孩變多了,
看到成長過程中很大的差別,
老人家卻已經沒更多力氣教小孩子,
演變成現在的小孩越來越沒禮貌,
也讓我們每一次都氣得看不下去,
但小孩的爸媽不教, 誰能教?

這時候, 都會希望公公還在,
他一定會鼓起一肚子的氣, 狠狠的把小孩子罵到懂事!



老人家的囉唆, 還是有他們的道理的..
孩子們, 聽話吧..多學點!

還在等著他的班機, 不停的打哈欠, 有點想睡了...

就來說說今天/昨天發生的事..


昨天應友人的邀約, 我們在牛車水的fullhouse見面,
聽說很久了, 這個主題餐廳, 其實也很靠近我家,
不過... 真的沒事的話, 我應該不會特地去那裡用餐或閒逛...


這朋友, 小我兩歲.
戀愛經驗遠遠比我豐富.
不過當下我看到的她, 少了幸福的樣子.
她和他的經歷, 我看了很多..
(!!! 一面看窗外, 然後寫下"她和他.."這畫面在我夢裡出現過!!)
anyway, 今天/昨天我看到的是感覺上比我還要寂寞的女孩..


因為寂寞, 所以不停的找很多事來做, 為的是填補心裡那一塊的空洞.
上不同的課程, 增加自己的興趣, 把寄託放在其他事物上..
她會做這麼多事, 是不想時時刻刻掛念那男生, 把重心都放在他身上,
她這麼做, 始終是積極正面的, 不過真的有效嗎?


如果是我的話, 我會做同樣的事嗎?
還是乾脆放棄算了..
我的偶爾正面積極, 只是很偶爾性的...


從她口中, 聽說另外兩個女生朋友也和她們的伴侶分開了,
難怪最近常常看到她們的三人行, 到處去郊遊攝影..
感情真的那麼經不起考驗?


我沒有詳細去問分手的原因,
但我覺得理由來來去去應該就是那幾個,
差別只是在於她們各自的經歷過程罷了...


我到現在, 還是單身中,
曾經短暫的戀愛過,
曾經在不同時期很喜歡很喜歡那時候遇見的男生,
就算堅持再久, 很多時候都會因為後來看到我不想看到的問題而做罷了..


很多人都會說, 愛一個人也要愛他的缺點, 他的全部,
如果連我覺得錯的行為也要去接受和愛, 那我真的做不到,
我知道我的要求在哪, 知道我家人對我會帶回家的男生的接受程度,
所以我讓自己的戀愛那一塊, 空白了好幾年.



對的人, 其實我已經遇到了, 但時間卻是不對的.
雖然很想結束單身, 讓自己身邊有一個可以依靠的肩膀,
也希望給我肩膀的是這個人, 但心裡的某一塊還是希望自己是單身的,

至少是不會多一分感情上的牽掛..

也許, 時間點上, 真的還沒到...

凌晨3點, 我人坐在機場的星巴克,
等我接他機的人, 接近2個小時後才會到..
我卻已經到了...

沒甚麼, 純粹想小小享受一下大半夜在充滿咖啡香的室內,
點一杯飲料, 聽輕音樂和上網,
很久都沒做的事..

原本孤僻怕吵的性格, 我隨身都戴著耳機在背包裡,
今晚, 卻想聽多一點外面的聲音...

一班年紀大約在18 - 20的年輕男女坐在我面前圍繞著一張小桌子玩UNO牌,
是畢業旅行嗎?
是的話, 那我很羨慕...

一個戴著耳機的女生坐我旁邊, 很專心的在閱讀她的小說,
對周圍的事物完全不理會,
是出國唸書嗎?
是的話, 我也很羨慕...

三個外國金髮男生年紀大概在25左右在我一點鐘方向,
一個坐著打瞌睡, 一個橫躺在沙發上睡覺, 一個剛剛走到櫃檯買點心,
他們是來這裡背包旅行後等班機回去他們國家的嗎?
是的話, 我也會覺得羨慕...

這些, 都是我想做的事,
不過我不再是18, 20了, 我不再有畢業旅行的機會,
我也不再有那麼大的膽量到一個不熟悉的國家背包旅行,
我也沒有能力和衝勁到國外唸書...
再怎麼羨慕, 還是把它們留在心中,
以後有孩子的話, 就讓他們幫我實現好了...



吵鬧的年輕男女, 終於起身開始他們的旅程了...
左邊的女生, 依然靜靜的投入在她的音樂和小說裡,
原本躺著睡覺的金髮男生轉過身來和友人聊天,
原來他是他們當中最帥的~

我... 換了一個沒那麼冷的位子,
保持一樣的坐姿, 一樣沉醉在這樣一個舒服的咖啡香的室內,
在小小的圓桌上打字...

飛, 我想. 可是我行嗎?
他不在, 我也不在的話,
爸爸媽媽的狀況, 我可以放心嗎?
家裡的事, 我可以當做看不見嗎?
如果再有任何突發, 我可以立刻出現嗎?

留, 我想. 可是我要去哪?
回去那曾經熟悉的地方? 感覺還會一樣嗎?
繼續等新的消息? 去體驗完全不一樣的工作性質?
別人會要我嗎? 我有那個利用價值嗎?
還是...隨隨便便過日子就好?
我有那個能耐嗎? 會甘心那過份的平淡嗎?

不管怎麼向左向右向前向後,
四面八方分叉出來再多的路,
我都不會有一個實在的方向,
都沒辦法做出果斷的決定...

理想中, 是想要以學習新東西為準則,
實際上, 卻不得不向金錢低頭...

選擇飛, 金錢上會得到滿足,
失去的會有多少?
選擇留下, 除了金錢,
其他的可以不必再煩惱嗎?


滿滿的問號, 有誰可以答我嗎?
那一座秤會平平穩穩的停下來嗎?

唯獨你是不可取替...

不喜歡嘴角提不起來的你
不喜歡脾氣暴躁的你
不喜歡每天醒來都是陰天的你
不喜歡耐力那麼差勁的你
不喜歡每天猶豫的你
不喜歡自相矛盾的你
不喜歡一直埋怨的你
不喜歡孤僻自閉的你
不喜歡消極又沒自信的你
不喜歡那麼快就認輸的你
不喜歡遇到麻煩就逃避的你
不喜歡鬥不過別人就躲起來的你
不喜歡還沒罵人就先哭的你
不喜歡連自己都保護不到的你!

一點都不喜歡現在的你!!